小魚的生活記事

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昨天在看"自己家R&B"的網誌時..看到了這篇網誌
叫做【從8隻小狗開始】遇見他的柔軟.

今天的下午..莫名的焦躁..
我知道這又是發作的跡象之一..
一直找東西轉移自己的注意力..但似乎成效有限..
找到一樣新事物總是很快就厭煩了..又轉而去找不同的事物來分散注意力..
幾乎沒法子好好專心的完成事情..

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好久沒有說自己生病的情況..
我和阿毛毛都覺得自己有好了一點..
但自己也知道..自己的做法是錯的..不該用逃避來幫自己振作

逃避自己解決不了的問題..
也逃開自己不喜歡的環境..
上週去看心理評量(排了快一個半月才排到)....
和他說了一下現在的情況..
問他說..我這樣用逃避去處理事情好嗎..
醫生回答我說:就心理學的角度是不對的.但也許這會讓你比較好受.
我說:那我最近都沒吃藥..
醫生回:建議你還是繼續吃下去.等下次覆診時.和主治醫生說一下..
不過回家後..找不太到藥..所以又都一直沒有吃.
但最近一週..
半夜都還是不知道為何又會驚醒個一次..
導致睡眠品質很不好..
上班都累累的..於是乎..今天回家一定要好好的把藥找出來了..唉..
但看完心理評量後..
可能因為坦白的和醫生說為什麼現在情況會比較好的原因..
導致於原本刻意乎略的一些事情..又會一點一點的想起來..進而影響到心情..
因此.從那天開始..心情又不是太穩定..
很容易又陷入於不知道如何解開的深淵..
幸好的是..狀況不會像之前來的頻繁..
只是..一發作..整個心情就會DOWN下來..對於價值觀又會改變成非常消極的那一面..
希望..這種痛苦的感覺能夠快點消除..遺忘他也好..或又讓我重新逃避也好..
總之..就是不要如此的被不安感所占據著!!

不知道是昨天沒吃抗憂鬱症的藥的關係..
還是之前以為自己好一點的關係..只是沒看到有關環境的重大新聞..
在今天看到了南極企鵝被凍死的新聞..
又讓我的心情起伏很大了..
心中一個聲音告訴著我..
全球暖化..可能是自然現像..物種滅亡只是種進化論..
暖化也非我一個人的關係可以改善的..只要自己做到就好..
但另一個聲音告訴著我..
人類好自私..害了好多物種的滅亡..只為了滿足人類的無窮慾望...
大環境的改變..很多都是人類造成的..大家沒注意到..只是還沒影響到自己的關係...
二種聲音..一直在心中拉踞著..
一種是能讓自己好過一點的聲音..
另一種則是能喚醒我對地球的重視...
..無論如何..我看我還是先把藥吃下去..
然後繼續努力做環保..
也繼續努力影響周遭的人看重這個議題吧!!!
希望我的力量會有用..我只能這樣告訴自己.讓自己好受一點..
也繼續能為地球盡一份力..

自從看了醫生..
開始吃了藥..
病情開始受到控制..
心情比較穩定..
不會有太大的起伏..

我很想.放過阿毛...
也放過我自已..
今天..經過一整天的哭泣..
我不得己吃下人生中第一顆的抗憂鬱的藥..
不然我怕我真的會做出傻事來..

自從媽媽走了後..
人變得極度沒有安全感..
很疲倦於當人的生活..
越來越不懂..
做人..到底追求的是什麼?
也不懂..我們追求的生活環境是什麼?
很多事情..如同矛與盾 一般在考驗著人..
如 工商業化 vs 環境破壞
一個是錢的更多化..另一個則是生活環境越來越破壞..
我個人是支持後者的.. 我寧可回到過去的農業時代...活在比較單純的世界裡.
可以和動物們和平共存...不要破壞大家一起居住的空間..
錢只要夠用就好...科技發展所造成的便利 對我而言並不是那麼重要..
(不過也就因為每個人對錢的夠用不夠用定義的不同..所以誰是有錢人..誰有沒錢的人..是很難說的一件事)
最近考驗著我的是
追求理想 vs 趨就於現實..
我的理想是接近大自然..想搬到接近大自然的地方..找一個可以養活我和didi的工作就好..
而 現實..我必須要幫媽媽 多陪外公.外婆.. 照顧好妹妹..不要與爸爸起衝突.. 
我也放不下和阿毛的十年感情.... 我知道我一離開台北..我和阿毛差不多也要結束了...
要賺更多的錢..買一個屬於自己的房子..
今天和阿毛冷靜談..
他給了我很多的選擇(他為了我想了很多)
但我還是找不到我所要的...
我發現..二個人的生活目標可能差的比較多了..
到底能不能在一起一輩子.. 在此時..我出現了個大問號?
若真的要在一起一輩子..就必須要互相退讓與包容....
但.我的理想..就不知道何時才能夠再實現了(目前還有一點小勇氣能衝..)
若追求理想..
我現在又能夠灑脫的就放手了嗎???
真的是個很難解的問題...
人長大..真的是會有越來越多的問題必須要去面對..
不能再傻傻的過日子了..
若七月有假..我需要好好的思考一下了..